Mis oscuros deseos

quieres ver señales donde no las hay para esconder tus propios deseos

Bajo que excusa podria justificar mis acciones sin que me hagan quedar mal en el futuro... el alcohol se vuelve un deseable aliado en estos casos, pero como un adolescente que lo necesita para darse valor, sino como un adulto que lo usa para esconder lo cretino o lo puta que en realidad se es  que los demas le perdonen.

De deseos oscuros esta lleno el mundo, los mios..., una lista interminable de estupiedeses, entre ellas algunas de las cosas que cuando tuve no supe valorar, otras tantas cosas que nunca hice por miedo y que ahora ya es tarde para intentar y las ultimas pero mas importantes aquellas cosas que la sociedad no me permite hacer si deseo mantener el rol que he desempeñado hasta ahora y que simplemente no me apetece perder por que no me interesa ser de la otra manera todo el tiempo.

Temo llegar al dia de mi muerte llena de deseos reprimidos, necesito dejarlos salir. Y es que ya no deseo ocultar quien soy en realidad pero estoy conciente que mis oscuros secretos no son aceptables para la convivencia en sociedad.

No deseo ser tratada como lo que en realidad soy, por eso debo ocultarlo, pero al pasar de los años es una sensacion que cada vez me consume mas, ¿Quien podra saciar mis instintos? ¿Quien llenara mi necesidad?.

Tengo mas de lo que pedi, pero eso no puede ocultar lo que mi ser pide egoistamente para si.

De acciones y palabras

En medio del enojo y del dolor, aun guardo una esperanza que se que no llegará; que triste es dar todo y perder por no poder dar mas, que triste es no poder ser quien reciba unas palabras de afecto y unos minutos de atención en lugar de ser quien los otorgue; que triste es no ser suficiente por que cuando mas das menos quieren y cuando menos das mas quieren de ti y cuando no sabes que dar simplemente ya no te quieren ahí por que no supiste dar; que triste es necesitar de quien dijo protegerte y que te abandone vulnerable; que triste es confiar por segunda vez en que alguien puede cuidar de ti y que te aviente en brazos de la desesperación por que necesitabas que te tendiera una mano.

Un cuento decía:

Viajaré cientos de kilómetros tan solo por verte
Gastare hasta el último de mis esfuerzos tan solo por abrazarte
Cuando estemos juntos al fin, fundiremos nuestro ser en un beso que consuma nuestro amor y seremos felices por un segundo que durará hasta que la vida me arranque el aliento

Tal como la utopía de los sueños, hice realidad lo que estuvo en mis manos

...

A las preguntas mas complicadas, las respuestas eran tan simples que no las pudiste responder y ahora me desvanezco con cada atardecer...

Como el árbol que cae y no hay quien lo escuche, ahora mis palabras resuenan en un eco que jamas llegarán a los oídos de nadie y se perderán en el viento como si nunca hubieran sido pronunciadas y yo pasaré a ser un espejismo donde si nadie me percibe entonces no existo.

¿Y si ya no estuvieras mas?

Con fe y devoción te entregué mi cuerpo, mi mente y mi alma, tan contradictoria como soy, te entregue mi voluntad sin dártela y hoy de nuevo estoy vacía...

La fe es ciega y como tal sigo creyendo en ti

La devoción es incondicional y como tal sigo estando ahí para ti

Pero para poder cumplirlo debo ser yo y no serlo, por que el ser que debía ser para poder hacerlo esta incompleto, así que de nuevo tan contradictoria como soy estaré ahí sin estar donde mi fe y mi devoción sean mi secreto, y mi voluntad sea solo una intención por que ante ti no tengo voluntad, pero ya no estarás ahí para poder entregártela.

Abismo

Después de mucho tiempo de caminar en circulos en las orillas de la boca del abismo, hace 10 años resbalé y comencé a caer, con terror miré la espesa negrura del fondo y desesperadamente levante mi mano al cielo,   sujetandome de las rocas de las paredes conforme me era posible, aun cuando mis dedos comenzaron a sangrar por la fricción, mis palmas se llenaron de ampollas por el esfuerzo y se perdieron algunas de mis uñas con cada intento fracazado de detener mi caída, seguí tratando de subir nuevamente, mire pasar decenas de personas que desde las orillas se asomaban y en sus ojos se reflejaba la tristeza de saber en donde habia caido, pero ninguno me tendió la mano, y en cada acercamiento y muestra de interes extendi de nuevo mi brazo tan solo para darme cuenta que al igual que el resto no me ayudarían, ya he caído muy profundo, y aun me falta mucho por caer, desde donde estoy ya no puedo ver la orilla, solo vislumbro a otros mas arriba que yo, que se sujetan fuertemente para no seguir cayendo.

El tiempo y yo

Con dolor escribo estas lineas, las que desearía fueran mis últimas líneas, pero se que no lo serán.

Ahora el tiempo se ha vuelto en mi contra,
¿Donde quedaste fiel amigo mio?
compañero de mis pesares y consuelo de mi dolor,
juguetón, alegre, emotivo,
que me invitabas a sonreír
con cada segundo que pasaba,
que con tu crueldad inocente
destrozabas mi alma para sembrarle la esperanza
que me obligabas a soñar,
por que teniéndote a mi lado
no se podía hacer de otra manera,
ahora eres cruel verdugo de mi espera...
¿Donde estas fiel amigo mio?
que hoy te has ido ya

maldito mi ser que no puede eliminar el sentir,
maldito mi ser que tiene ansias de vivir y no sabe vivir
maldito mi ser que cual adicto en sus peores días ahora lucha contra si mismo.

Anécdotas de mi vida...

Pasan de las 9, la puerta se cierra atrás de mi, empiezo a caminar sin dirección, no se a donde ir, trato de buscar, de pensar en algún lugar que pudiera ser mi refugio, pero no lo hay, me doy cuenta que desde que empece a caminar tome una mala ruta, tan solo estoy caminando en círculos, me detengo a la mitad del camino, en una esquina, me recargo sobre la cortina de una tienda detrás de una camioneta y me deslizo hasta quedar en cuclillas, el tiempo empieza a pasar y yo trato de pensar que hacer, le marco a la única persona que me puede ayudar en una situación así, pero la llamada fracasa, no me logro comunicar, ahora me siento perdida, frágil, temerosa, me encuentro sentada aquí en la noche a la mitad de la calle, sola; lo veo pasar justo junto a mi, pero la camioneta que me cubre hace un buen escondite, el no me ve y me pasa de largo... me siento abandonada, a esta altura, escondida en el frió, me siento como un perro callejero, sin un hogar ni nadie a quien acudir; en este momento desearía tener un amigo aunque fuera de esos hipócritas y falsos, pero que me diera un lugar donde dormir; de nuevo pienso que puedo hacer, si hubiera un hospital, una delegación, aunque fuera una iglesia donde pudiera pasar la noche sin que nadie hiciera preguntas, pero no lo hay..., ya son las 10, mis piernas tiemblan por que llevan una hora en la misma posición, mis manos están frías y mis pies también, con la poca luz que hay en la calle puedo ver la sombra que forma la silueta de mis piernas en el piso, se alcanzan a ver claramente los tacones de mis sandalias, entre mas frió hace mas me encojo casi abrasando mis rodillas, mi suéter no alcanza a cubrirme la espalda, puedo sentir el frió metal de la cortina sobre mi piel, entonces el teléfono suena, tan desprotegida como me siento actúo como si estuviera en el lugar mas seguro del mundo y antepongo mi dignidad a mi seguridad, lo hago tantas veces como suena el teléfono hasta que deja de sonar, cuando miro para colgar por última vez, ha llegado un mensaje preguntándome ¿Que pasa?, es la respuesta a la llamada fallida de hace un rato, pero ya no tengo el valor de pedirle ayuda, así que solo respondo "nada" esperando que crea que fue un error y no diga nada mas pero contesta de nuevo preguntándome si estoy segura; no, no lo estoy, pero no lo puedo decir, así que no respondo; dejo que el tiempo pase nuevamente deseando en mis adentros que ocurra un "milagro" que me brinde un lugar donde dormir, pero el milagro no llega, mis pies se han adormecido, no los puedo mover, me duelen y el frío comienza a calar en mi cuerpo, ahora ya no quiero levantarme por que el viento helado no deja de soplar, me encojo tanto como puedo tratando de conservar el calor corporal y miro a la calle esperando ese "milagro" pero nada pasa, los pocos lugares abiertos en las cercanías comienzan a bajar sus cortinas y ahora me encuentro sola, son casi las 11, deseo tener la voluntad para pasar la noche en la calle, pero no puedo, se que no debo, así que una vez mas dejo que pisen mi dignidad y vuelvo...

En mi mente

Esa melodía suena de nuevo adormece mi mente, adormece mi corazón, suaves notas casi angelicales que me retumban en los oídos, no las soporto, pero sin ellas no logro estar, me hacen falta para hacer mi existencia mas agradable. En la disyuntiva de callarlas y enterrarme en un silencio intolerable o dejarlas sonar hasta que destrocen mis pensamientos. Se con precisión de donde viene el dolor pero no puedo detenerlo, no me hunde, pero no me deja en paz. Detente!!! pero no lo hará.