Mis oscuros deseos

quieres ver señales donde no las hay para esconder tus propios deseos

Bajo que excusa podria justificar mis acciones sin que me hagan quedar mal en el futuro... el alcohol se vuelve un deseable aliado en estos casos, pero como un adolescente que lo necesita para darse valor, sino como un adulto que lo usa para esconder lo cretino o lo puta que en realidad se es  que los demas le perdonen.

De deseos oscuros esta lleno el mundo, los mios..., una lista interminable de estupiedeses, entre ellas algunas de las cosas que cuando tuve no supe valorar, otras tantas cosas que nunca hice por miedo y que ahora ya es tarde para intentar y las ultimas pero mas importantes aquellas cosas que la sociedad no me permite hacer si deseo mantener el rol que he desempeñado hasta ahora y que simplemente no me apetece perder por que no me interesa ser de la otra manera todo el tiempo.

Temo llegar al dia de mi muerte llena de deseos reprimidos, necesito dejarlos salir. Y es que ya no deseo ocultar quien soy en realidad pero estoy conciente que mis oscuros secretos no son aceptables para la convivencia en sociedad.

No deseo ser tratada como lo que en realidad soy, por eso debo ocultarlo, pero al pasar de los años es una sensacion que cada vez me consume mas, ¿Quien podra saciar mis instintos? ¿Quien llenara mi necesidad?.

Tengo mas de lo que pedi, pero eso no puede ocultar lo que mi ser pide egoistamente para si.

De acciones y palabras

En medio del enojo y del dolor, aun guardo una esperanza que se que no llegará; que triste es dar todo y perder por no poder dar mas, que triste es no poder ser quien reciba unas palabras de afecto y unos minutos de atención en lugar de ser quien los otorgue; que triste es no ser suficiente por que cuando mas das menos quieren y cuando menos das mas quieren de ti y cuando no sabes que dar simplemente ya no te quieren ahí por que no supiste dar; que triste es necesitar de quien dijo protegerte y que te abandone vulnerable; que triste es confiar por segunda vez en que alguien puede cuidar de ti y que te aviente en brazos de la desesperación por que necesitabas que te tendiera una mano.

Un cuento decía:

Viajaré cientos de kilómetros tan solo por verte
Gastare hasta el último de mis esfuerzos tan solo por abrazarte
Cuando estemos juntos al fin, fundiremos nuestro ser en un beso que consuma nuestro amor y seremos felices por un segundo que durará hasta que la vida me arranque el aliento

Tal como la utopía de los sueños, hice realidad lo que estuvo en mis manos

...

A las preguntas mas complicadas, las respuestas eran tan simples que no las pudiste responder y ahora me desvanezco con cada atardecer...

Como el árbol que cae y no hay quien lo escuche, ahora mis palabras resuenan en un eco que jamas llegarán a los oídos de nadie y se perderán en el viento como si nunca hubieran sido pronunciadas y yo pasaré a ser un espejismo donde si nadie me percibe entonces no existo.

¿Y si ya no estuvieras mas?

Con fe y devoción te entregué mi cuerpo, mi mente y mi alma, tan contradictoria como soy, te entregue mi voluntad sin dártela y hoy de nuevo estoy vacía...

La fe es ciega y como tal sigo creyendo en ti

La devoción es incondicional y como tal sigo estando ahí para ti

Pero para poder cumplirlo debo ser yo y no serlo, por que el ser que debía ser para poder hacerlo esta incompleto, así que de nuevo tan contradictoria como soy estaré ahí sin estar donde mi fe y mi devoción sean mi secreto, y mi voluntad sea solo una intención por que ante ti no tengo voluntad, pero ya no estarás ahí para poder entregártela.

Abismo

Después de mucho tiempo de caminar en circulos en las orillas de la boca del abismo, hace 10 años resbalé y comencé a caer, con terror miré la espesa negrura del fondo y desesperadamente levante mi mano al cielo,   sujetandome de las rocas de las paredes conforme me era posible, aun cuando mis dedos comenzaron a sangrar por la fricción, mis palmas se llenaron de ampollas por el esfuerzo y se perdieron algunas de mis uñas con cada intento fracazado de detener mi caída, seguí tratando de subir nuevamente, mire pasar decenas de personas que desde las orillas se asomaban y en sus ojos se reflejaba la tristeza de saber en donde habia caido, pero ninguno me tendió la mano, y en cada acercamiento y muestra de interes extendi de nuevo mi brazo tan solo para darme cuenta que al igual que el resto no me ayudarían, ya he caído muy profundo, y aun me falta mucho por caer, desde donde estoy ya no puedo ver la orilla, solo vislumbro a otros mas arriba que yo, que se sujetan fuertemente para no seguir cayendo.

El tiempo y yo

Con dolor escribo estas lineas, las que desearía fueran mis últimas líneas, pero se que no lo serán.

Ahora el tiempo se ha vuelto en mi contra,
¿Donde quedaste fiel amigo mio?
compañero de mis pesares y consuelo de mi dolor,
juguetón, alegre, emotivo,
que me invitabas a sonreír
con cada segundo que pasaba,
que con tu crueldad inocente
destrozabas mi alma para sembrarle la esperanza
que me obligabas a soñar,
por que teniéndote a mi lado
no se podía hacer de otra manera,
ahora eres cruel verdugo de mi espera...
¿Donde estas fiel amigo mio?
que hoy te has ido ya

maldito mi ser que no puede eliminar el sentir,
maldito mi ser que tiene ansias de vivir y no sabe vivir
maldito mi ser que cual adicto en sus peores días ahora lucha contra si mismo.

Anécdotas de mi vida...

Pasan de las 9, la puerta se cierra atrás de mi, empiezo a caminar sin dirección, no se a donde ir, trato de buscar, de pensar en algún lugar que pudiera ser mi refugio, pero no lo hay, me doy cuenta que desde que empece a caminar tome una mala ruta, tan solo estoy caminando en círculos, me detengo a la mitad del camino, en una esquina, me recargo sobre la cortina de una tienda detrás de una camioneta y me deslizo hasta quedar en cuclillas, el tiempo empieza a pasar y yo trato de pensar que hacer, le marco a la única persona que me puede ayudar en una situación así, pero la llamada fracasa, no me logro comunicar, ahora me siento perdida, frágil, temerosa, me encuentro sentada aquí en la noche a la mitad de la calle, sola; lo veo pasar justo junto a mi, pero la camioneta que me cubre hace un buen escondite, el no me ve y me pasa de largo... me siento abandonada, a esta altura, escondida en el frió, me siento como un perro callejero, sin un hogar ni nadie a quien acudir; en este momento desearía tener un amigo aunque fuera de esos hipócritas y falsos, pero que me diera un lugar donde dormir; de nuevo pienso que puedo hacer, si hubiera un hospital, una delegación, aunque fuera una iglesia donde pudiera pasar la noche sin que nadie hiciera preguntas, pero no lo hay..., ya son las 10, mis piernas tiemblan por que llevan una hora en la misma posición, mis manos están frías y mis pies también, con la poca luz que hay en la calle puedo ver la sombra que forma la silueta de mis piernas en el piso, se alcanzan a ver claramente los tacones de mis sandalias, entre mas frió hace mas me encojo casi abrasando mis rodillas, mi suéter no alcanza a cubrirme la espalda, puedo sentir el frió metal de la cortina sobre mi piel, entonces el teléfono suena, tan desprotegida como me siento actúo como si estuviera en el lugar mas seguro del mundo y antepongo mi dignidad a mi seguridad, lo hago tantas veces como suena el teléfono hasta que deja de sonar, cuando miro para colgar por última vez, ha llegado un mensaje preguntándome ¿Que pasa?, es la respuesta a la llamada fallida de hace un rato, pero ya no tengo el valor de pedirle ayuda, así que solo respondo "nada" esperando que crea que fue un error y no diga nada mas pero contesta de nuevo preguntándome si estoy segura; no, no lo estoy, pero no lo puedo decir, así que no respondo; dejo que el tiempo pase nuevamente deseando en mis adentros que ocurra un "milagro" que me brinde un lugar donde dormir, pero el milagro no llega, mis pies se han adormecido, no los puedo mover, me duelen y el frío comienza a calar en mi cuerpo, ahora ya no quiero levantarme por que el viento helado no deja de soplar, me encojo tanto como puedo tratando de conservar el calor corporal y miro a la calle esperando ese "milagro" pero nada pasa, los pocos lugares abiertos en las cercanías comienzan a bajar sus cortinas y ahora me encuentro sola, son casi las 11, deseo tener la voluntad para pasar la noche en la calle, pero no puedo, se que no debo, así que una vez mas dejo que pisen mi dignidad y vuelvo...

En mi mente

Esa melodía suena de nuevo adormece mi mente, adormece mi corazón, suaves notas casi angelicales que me retumban en los oídos, no las soporto, pero sin ellas no logro estar, me hacen falta para hacer mi existencia mas agradable. En la disyuntiva de callarlas y enterrarme en un silencio intolerable o dejarlas sonar hasta que destrocen mis pensamientos. Se con precisión de donde viene el dolor pero no puedo detenerlo, no me hunde, pero no me deja en paz. Detente!!! pero no lo hará.

Sueños de cristal

Soy de las personas que no sabe soñar, que sus sueños los convierte en objetivos y sus objetivos en realidad y cuando no puede hacerlos realidad deshecha esos objetivos como simples puntos que no se cumplieron en su camino; no se vivir de sueños y aquellos que podría conservar como sueños para alimentar mi alma para mi son un desperdicio de creatividad dentro de mi mente. Pero la verdad es que todos son sueños frágiles que se pueden romper en cualquier momento, sueños de cristal y no podemos conservarlos todos, se debe elegir por cuales se desea luchar.

Existen sueños que conservo y he convertido en objetivos por los que aun desearía tener fuerzas para luchar

tener hijos y todo lo que implica llegar ahí... un hogar, una familia...

conservar el amor en mi vida hasta mis últimos días sin importar las distancias...

Existen sueños que ya he dejado atrás

Vivir en Canada...

llegar lejos en una gran empresa... todos dijeron que yo era la persona indicada para hacerlo pero yo lo deje ir, era un sueño por el que no quería luchar...

Para mi existen otra clase de sueños por los que no es que no quiera luchar... simplemente no vale la pena luchar

Escribir un buen libro que sea recordado por generaciones

Hacer algo que ayude significativamente a los demás

Guiar un coven en un ritual a la luna

Y al final si yo mirara esto fuera de mi, todos parecen sueños simples y estúpidos, pero estos son, fueron o serían mis sueños...

Reporte

De nuevo con mi mente hecha pedazos, tratando de luchar por no perder la cordura... una interminable semana de batalla tras batalla, ni un respiro, ni un momento para retomar las fuerzas y levantarme, aun puedo dar mucho mas, mi espíritu y mi voluntad siguen adelante, pero no puedo hacer nada para reparar mi mente agotada, no me dejaré caer, no me dejaré vencer, sin importar cuanto duela o cuan mal esté, seguiré en pie con paso firme hasta el final...

Comunicado

Sr. Triskel

Le hago llegar este comunicado para informarle que he regresado de mi obligado descanso y a menos que la autoridad correspondiente dicte lo contrario aquí permaneceré al frente de las filas. Por otro lado me permito hacer de su conocimiento los acontecimientos de los últimos días.

Ella estaba ahí, sentada en la mesa, dibujando tranquilamente, pude verla y se que ella ni siquiera se dio cuenta; ingenua, frágil, débil no me sirve, debe irse. Sabía que no me dejarían destruirla, así que le hice lo mismo que le tuve que hacer a Nara, a Bastet y a cada una de las que me han estorbado, es hora de deshacerme de ella con la esperanza de que no la encuentren demasiado pronto, debo mantenerla el suficiente tiempo en el encierro, antes que pueda recuperar algo de lo que necesito destruir.

A la mierda Diana y sus reglas, se que ella sabe donde las meto a cada una cuando me las llevo, y se que ella tratará de liberarla en cuanto ese maldito haz de luz entre de nuevo por la ventana, pero la atacaré una y otra vez hasta que ya no tenga fuerzas para volver a ver la luz.

Y para mi deleite y desgracia común la única persona que tiene la llave para mi encierro no sabe como usarla y la única persona que sabe como usarla soy yo, pregúnteme, ande pregúnteme Sr. Trsikel, ninguna respuesta le sirve, por que solo yo lo sé y no me encontrará cuando me busque, aun cuando se topara conmigo no me reconocería y si lo hiciera, ni aun así se lo diría, mi boca es una tumba.

Para cuando se halla dado cuenta que ella ya no esta ahí, lejos de sacarla usted tratará de atacarme y solo me hará mas fuerte, ande, desprécieme, hiérame, juegue conmigo, juegue a luchar para ver quien es mas maldito, solo alimentará mas mi voluntad y cuando sus palabras y sus acciones hallan sido tan crueles que maten el corazón de todas, la única que quedará seré yo y como cada vez me levantaré y tomaré el mando, jamás podrá contra mi, por que lo que cree que me destruye solo me alimenta y lo que me puede destruir no lo hará y me regocijo por que al final les demostraré a todas que tengo razón.

Mañana al despertar no le aseguro estar al frente, no se en realidad quien tomará el mando, pero no creo que sea yo, no, aun no es tiempo, así que cuando trate de saber como llego esto aquí, no podrá obtener la respuesta que viene de mi, sino la interpretación de alguien mas y no le servirá de nada, usted me invocó y aquí estoy, jugando el juego de la guerra, cautelosa, estratégica, paciente, pero certera en cada golpe, ya he dado el primero y ella quedó mal herida, inconciente por un rato, con las pequeñas inyecciones de emociones de ayer y hoy casi la logra levantar de su estado, apenas se recuperaba cuando..., pobre niña estúpida, tan confiada, nunca debió darme la espalda.

Me acerqué sigilosa, le llamé por su nombre... Arlette!...

Empieza el juego... veamos si es un digno competidor, veamos si la encuentra, por que a las demas nadie las rescato jamás y su sueño es ahora tan profundo que no volverán.

Good Look.

Atte: Soldado Sodén

De mi y de ti

Daria mi vida por ti y si para que tu estes bien yo debo desaparecer, así lo haré, si para que tu estes bien yo debo permanecer, así lo haré, si para que tu estes bien debo entregarte mi vida mi alma y mi voluntad..., no tengo opcion...

De vdd te deseo de todo corazon que estes bien, no dudes en sacrificarme si con eso estaras aunque sea ligeramente mejor de lo que te encuentras ahora, pero si decides que no sea así, si decides que aun me quieres en tu vida, yo...

Ya basta!
joder ya basta!
no puedo seguir tratando de estar bien, cuando no lo estoy
te necesito, no lo ves?,
pero no, no lo puedes ver,
por que no estas aqui
por que no entiendes lo mal que estoy
y nunca podras saberlo
y ahora ni siquiera te puedo pedir nada..
no hay nada para mi por que yo elegi estar aqui
ahora tambien tu me pides que finja estar bien
que me trague mis emociones y empiece desde cero
a construir lo que por querer mitigar mi dolor yo misma destrui
ahora tengo que empezar de nuevo
por que tu no lo haras por mi
y de nuevo me desgasto una y otra vez
siendo yo quien debe cargar con la responsabilidad de mantener con vida esas ilusiones
para que ambos podamos vivir de esos sueños
de rogarte y buscarte cuando siento que te alejas
de ceder y sonreir cuando estas
por que cuando estoy mal, ¿donde estas para abrasarme?
¿donde estas para escucharme?
¿donde estas para quererme?
no hay nadie, por que solo puedo soñar con tu compañia por que nunca la tendre
y debo conformarme con eso o con nada

he tenido mis momentos de flaqueza y tu lo haz dejado caer todo
a caso no puedo ser debil una vez?
a caso no puedo sentirme derrotada una vez?
superada por la situación que es mas grande de lo que puedo soportar
a caso no puedo?
no, no puedo, por que entonces tu dejas caer todo y devo volver para construirlo
es el precio que debo pagar por amarte y para que me ames
pero sabes... no estoy dispuesta a dejarte ir!
y me cito "lucharía contra todo para conservar en mi corazón/mente lo que siento por ti"
y aqui estoy, luchando contra mi misma, contra mis sentimiento, contra mis emociones
luchando por ti, por que te quedes
haciendo a un lado mi vida por vivir un minuto mas contigo la fantasía de que estemos juntos
y aun así, tratando de mostrarte lo "bien" que estoy, por que si lo dudaras por un segundo,
podrias decidir que es mejor irte de mi lado y entonces todo el sufrimiento, dolor y esfuerzo habria sido en vano...

He luchado por ti y por estar a tu lado gastando no solo esfuerzos, tiempo, vida; arriesgando mi estabilidad emocional, economica, familiar... tomandote como la razon de mi valor para deshacer mi matrimonio, para que el dia que tu quieras decidas que simplemente no estaras mas a mi lado...

no es justo... solo no lo es... ambos hemos arriesgado lo mismo, pero yo te he entregado mi vida empeñandote por voluntad mi palabra de que siempre te amare y siempre estare ahí para ti; pero tu no... no crees en lo siempres ni en los nuncas y ni aun fuera de ellos no obtengo de ti un indicio de que al final al menos te quedaras para hacerme compañia en mi soledad... simplemente no te tengo ni siquiera como amigo... amantes desconocidos, no somos nada, pero nos amamos y yo debo vivir diario con el temor de que una palabra mia, un error mio te aleje de mi lado...

lucha por mi...
construyeme un castillo de ilusiones
donde podamos vivir

dame un lugar al cual pertenecer
no me dejes hundirme mas en el abismo
dame tu mano y llevame contigo

Solo dame tu mano...
por favor...
te necesito...

Y aun así, no retiro mi palabra de la mesa "no dudes en sacrificarme si con eso estaras aunque sea ligeramente mejor de lo que te encuentras ahora" se que tu tampoco estas bien, así que haz de mi vida lo que mejor te convenga para hacer tu vida aunque sea un poco mejor...

Tiempo

Parte III - Volviendo a soñar

Tiempo viejo amigo
de nuevo recurro a ti
esperando cada minuto
cada segundo por vivir

Muero por verte pasar
y me matas con tu avanzar,
tan lentas en su caminar
las manecillas al girar

Por favor no me tortures mas
sabes como hacerme sufrir
impaciente me he vuelto ya
¿Qué mas quieres de mi?

Me has arrebatado cada momento
apresurando tu andar
dejando que se me vaya el tiempo
y no poderlo volver a mirar

Pero llegado el momento
cuando yo debo aguardar
juegas con mis pensamientos
y agrandas mi pesar

No mas numeros
no mas cuentas
no mas minutos
ni dias, ni horas

Ya no quiero mirar pasar
los segundos entre mis manos
sabiendo que nada puedo hacer
que todo será en vano

Te pido tiempo viejo amigo
que acabes con mi dolor
que el desfile de tus hijos
termine por fin su zon

Que al fin llegue el momento
en que sepa una vez mas de el
que comparta conmigo su tiempo
que ambos estemos bien

Tal como en el limbo no hay tiempo
guarda ese momento por la eternidad
donde todos nuestros sueños
se puedan hacer realidad

Parte II - Monótona vida

tic tac, tic tac
buenos dias tiempo viejo amigo
nos volvemos a encontrar
hoy una historia diferente cuento
una que seguro te sabes ya

cada mañana cuando despierto
me esperas pacientemente
y al verme abrir los ojos
comienzas a jugar

de nuevo mueves mi mundo
siempre me has podido engañar
vuelves 3 horas 1
4 horas una mas

8 horas se tornan 12
y aun tengo que esperar
me miras sonriendo
te diviertes con mi pesar

al fin llegado el momento
el juego se aviva mas
2 horas se vuelven 1
y no paras de contar

las siguientes 2 se tornan en 3
otras 2 se vuelven 6
y las ultimas 3
no existen ya

tic tac, tic tac
buenas noches tiempo viejo amigo
llego la hora de dormir
que mañana cuando despierte
otro infierno he de vivir

y cada dia en tus manos estara
cuanto tiempo permanecere ahi
o si ese sera el dia
en que porfin podre salir

Parte I - Esperando por ti

buenos dias
tiempo viejo amigo
sabio com ninguno
te gusta jugar conmigo
tu energia se hace presente
y usas otra vez tu magia
los dias se hacen horas
y las horas se hacen dias
cuanto mas anelo tu presencia
mas te alejas de mi
cuanto mas lejos te quiero
estas detras de mi
y si por ti espero
gozas haciendome sufrir
y si de ti hullo
quieres estar junto a mi
mis mañanas son tan largas
mis tardes tan fugaces
mis noches tan eternas
y al final del dia
la cuenta siempre es la misma
tic tac, tic tac
es hora de despertar
las 6 ya van a dar
5 horas se vuelven 10
7 horas se vuelven 3
6 horas se vuelven 11
la noche se hace sentir
llego la hora de dormir
buenas noches
tiempo viejo amigo
mañan otro dia sera
cuando me hagas sufrir.

vivir por amor o morir por amor

vivir por amor o morir por amor

yo elegí vivir por amor pero no me sirvio de nada
ofrendar mi vida al amor no me ha servido de nada
entonces para que hacerlo?
al final no importa cuanto ames
a la vida no le importa eso
esta dispuesa a destrozar tu alma, tu corazon y tu mente
sin reparos, sin titubeos
te hara pedazos y se reira de ello
por que usara de armas todas nuestras palabras y nuestras decisiones
y nos matara con cada una de ellas
poniendo a prueba nuestro compromiso por vivir
hasta que estes tan roto que tengas que romper tu palabra
y ofrendarle tu vida a la muerte
morir por amor, amor a ti, a los demas a la vida,
alcanzando la maxima ironia,
morir por amor a la vida...
amor a la vida no es disfrutar la vida
sino apreciarla al punto de darte cuenta
que estando vivo, no vives realmente
y entonces decides morir por amor.

Sueños

Una vez soñé que podía tener una familia... pero me equivoqué
Una vez soñé que podía tener un bebe... pero me equivoqué
Una vez soñé que podía arreglar mi vida... pero me equivoqué
Una vez soñé que podía ser feliz contigo, viviendo de una ilusión, pero cuando esa ilusión toco la realidad me di cuenta que me había vuelto a equivocar...

Cuando es un buen momento para dejar de vivir?

por dolor? No
por amor? No
por adversidad? No

Cuando la vida ha dejado de ser vida, cuando ya no quedan mas sueños, metas, ilusiones; cuando la vida ya no te sabe a nada, cuando miras al frente y te das cuenta que la felicidad no es algo con lo que solo puedes soñar, sino algo que ya ni siquiera puedes tener en sueños; cuando hace años que dejaste de vivir y solo sobrevives; cuando ya no tienes razones por que o por quien vivir, alguien que te necesite o que necesites, alguien que te espere en casa o a quien esperes, cuando ya no te queda nada...

No se debe vivir para los demas, por que los demas sean felices o para que no sufran, se debe vivir por uno mismo y a mi la vida ya no me sabe a nada...

Gracias por compartir conmigo el último sueño de mi vida y hacerme "feliz" por unos momentos. Soy una mujer de palabra así que no dudes que siempre estaré ahí para ti y que siempre te voy a amar...

Adios.

Ayer

Ayer soñé que era libre,
soñé que volaba,
que podía reír,
soñé que vivía,
que podía sentir.

Pero hoy desperté entre cuatro paredes grises de piedra gruesa, la puerta yace cerrada con llave, y por la pequeña ventana entre barrotes puedo ver hacia el exterior y afuera no es mejor. Si me quedo me espera una vida dolorosa entre golpes y torturas y una muerte agonizante entre las sombras, si salgo me espera una larga vida de soledad y carencias y una muerte en los bosques del olvido, donde no hay nadie por que nadie existe; donde la vida es devorada a pedazos por los fantasmas del abandono y el desamparo. Aun cuando mis manos están sujetas entre un par de grilletes se donde esta la llave y se como puedo salir, pero no quiero ir ahí; no quiero morir en soledad..., pero no quiero vivir entre golpes.

Entonces miro al cielo y veo la luna...

-Tu, que me regalaste un sueño, que me llevaste a tu mundo de ilusiones y las hiciste realidad para mi, ¿Que te puede ofrecer un mortal para sentirse con el derecho de seguirte pidiendo?.., yo no tengo nada mas que dar, incluso mi fe, la he ido perdiendo, ahora ya ni siquiera eso te puedo ofrecer.

Oh luna madre mía perdóname por haber mandado tu recuerdo a los bosques del olvido, por malagradecida, por injusta, por inconforme, por ser yo, por ser infeliz y no haber sabido valorar lo que he recibido de la vida, perdóname por ser mortal, por sentir y no poder controlar lo que siento, por haber traicionado mis principios wiccas, por haberme dejado tragar por el abismo y ya no poder salir de el...

Adios luna madre mía, espero encontrarte un día en soledad como te encontré la primera vez y espero entonces me perdones y me cobijes entre los fríos brazos de la noche y el viento.

Y si me perdonas antes de eso y te pudiera pedir una cosa mas, te pediría...

Es hora de callar

La gente no valora a quien le da pero espera algo de quien no le dará, ¿Por que seremos así?.

¿Que será peor?, que vengas de una situación idílica y que con quien la deseabas compartir de pronto te mande al carajo, o que estes en una situación muy dificil y que con quien pensaste que podías contar te mande al carajo.

Es por eso que lo mejor es callar, al no compartir lo que hay en ti estarás seguro que nadie lo rechazará el tragarte el sentimiento será menos doloroso que el esperar poder sacarlo y que te decepcionen...

Es hora de callar.

Culpable!

Tus palabras duelen ya bastante, me juzgas igual que todos, yo, que te he entregado mi corazon, que mis palabras han sido sinceras, que te he permitido entrar hasta lo mas intimo de mi vida y de mi ser... pero nunca es suficiente, no eres el primero que me acusa de un crimen que no cometí ni tampoco el primero que me declara culpable mucho antes de que el juicio empiece. A cada momento pareciera que lo mas minimo es suficiente para dudar de mi.

El juicio ha acabado ya, el veredicto... inocente, ¿O no? a caso la fiscalia, mejor conocida como engaño, le ha dado suficientes pruebas al juez para dudar de mi?, tan fuerte como me es posible mantener mi ser me levanto de esa silla donde soy acusada, donde todos pueden señalarme y decido seguir adelante, salgo de la sala con la cabeza cabisbaja, pero ¿Por qué? ¡yo no hice nada!, pero eso no importa ya, de cualquiera manera volveran a juzgarme, tarde o temprano, en realidad jamas seré inocente. Caminaré una y otra vez por ese pasillo, las veces que sean necesarias para convencer al juez de mi inocencia, tal vez así un día porfin me crea, pero al final si no lograra convencerlo soportaré mi condena sabiendo que hice todo lo que pude.

Un mensaje tardio ha llegado a mi puerta, su contenido ya no debiera ser relevante pues es noticia pasada, pero las palabras ahí escritas han decidido palntarse en mi cabeza para atormentarme, quiero olvidarlas, pero al menos por ahora no puedo.

Como las brujas en su momento fueron quemadas injustamente, tu haces tu propia caceria de brujas y me persigues buscandome crimenes para mandarme a la hoguera; no te pedire clemencia, ni piedad, si he de morir por ser quien soy, que así sea.

Para ti

Mi dragón, mi demonio
mi alma condenada
aunque nunca seras mio
solo pido ser tu amada

Por mi parte yo te ofrezco
mi amor sin condiciones,
el lugar al que pertenezco
y unas cuantas ilusiones

No dudes ni un segundo
no tienes por que hacerlo
este es nuestro mundo
no debes temer perderlo

Lo que yo te doy de mi
solamente es tuyo
nadie puede cambiar eso
puedes estar seguro

Eres parte de mi vida
te llevo en la mente y en el corazón
espero por verte cada día
y en tus ojos perder la razón

Aunque no me sientas
para ti aquí estoy
pero no te puedo dar mas
que lo que yo ya soy

Sueño con tus besos
deseo tus caricias
al tiempo que anhelo
una de tus sonrisas

Quiero entregarte mi vida
quiero entregarte mi ser
y en tus manos confío
hasta mi ultimo amanecer

Ayuda...

ya porfavor ya...., no puedo mas, por favor....
dios dame valor para poder hacerlo...
disculpame por buscar la salida facil, disculpame, pero ya no puedo mas
solo te pido una ultima cosa, dame valor, por favor, dame valor...
dame libertad... dejame huir, alla donde no halla mas

No mas

Hoy no estoy bien, de nuevo no estoy bien; ¿Será que amanecí deprimida otra vez? no, hoy no es el caso, es curioso como un algunas palabras pueden ponerme así, no estoy bien, no de nuevo, ¿Será que en adelante así me sentiré todo el tiempo? no, de hecho no, yo no soy así, mis depresiones son producto de una reflexión, un autoanálisis de mi vida, mi pasado, mi presente, mi posible futuro, que terminan en lo mismo, la sensación de vacío y soledad; pero esta vez no, esta depresión no es causa mía... pero ¿Cómo decirlo sin decirlo?, ¿Cómo hacer que lo sepan, si no quiero que lo sepan?, ¿Cómo hacer que se acerquen, si no quiero que se acerquen?, ¿Cómo hacer que me ayuden, si no quiero que me ayuden?, ¿Cómo hacer que me pregunten, si no quiero que me pregunten?, querer, deber, necesitar, hacer... da igual, solo unas horas mas y todo habrá acabado... solo unas horas mas y todo habrá acabado.

De mi para mi

Dices que me amas, pero ¿en verdad me amas?, ¿que es el amor para ti? se que ya me lo has dicho, pero entonces por que siento que eres mas importante tu para mi que yo para ti..., no me encuentro bien, te juzgo por algo que no es tu culpa, ¿Que mas dá?, hoy yo no quiero ser la culpable, quiero culpar a los demas, debe ser que me he sentido un poco deprmida todo el día, pasará, espero mañana encontrarme mejor, no mas para mi, quiero desaparecer, ¿Puedo hacerlo?, jajaja, ingenua, aun sigues siendo una niña, quisiera serlo y poder solo llorar cuando algo me hace sentir mal, ¿Qué te hace sentir mal? no quiero decirlo y no lo diré, es hora de dormir..., son las 5 ¿Dormiras ahora?, no, pero tal vez lo haga mañana, todo el día, es un buen analgesico, no sentire nada, seran como vacaciones para mi mente, ¿Podras hacerlo? espero que si...